Ponto final

Hoje eu acordei gostando mais de mim. Depois de todo esse tempo, hoje realmente senti algo diferente. De repente toda aquela quantidade de sentimentos ruins que eu ainda sentia, parece que foi embora.

E fiquei tão feliz porque, depois de dar de cara com você, eu não senti absolutamente nada, vou repetir , ab-so-lu-ta-men-te NADA. Até porque eu já tinha chegado num ponto em que não suportava mais aquela dor antiga, angústias, mágoas e confusões que aconteciam no meu lado interno. E nem todas aquelas vezes que eu engolia o choro, engolia a raiva, engolia a decepção, engolia tudo que não queria. Fui assim perdendo a paciência para tudo que diz respeito a você e depois de ouvir muitos ‘ele não te merece’, ‘ não vale à pena sofrer ’ e ‘acorda pra vida menina , o melhor estar por vir’, eu decidi botar o meu ponto final naquela história em que só eu insistia em relembrar. Vi que estava na hora de fazer uma limpeza da alma, da mente e do coração. Aliás, era necessário. A verdade toda é que com tudo isso, eu acho que nem tem mais nada a ser superado. Não mais.

Depois de um árduo caminho, eu já posso dizer que aceitei o fim e com tanta ausência de sentimentos, restou apenas a vontade de seguir em frente de um jeito mais leve, mais forte e mais doce.

É, eu me dei conta que realmente estive decidida a te esquecer. E hoje tive a certeza que consegui.

Por muito tempo segui caminhos diferentes dos seus. E nunca, em hipótese alguma, pensava em escrever algo sobre você. Sempre tivera alguém mais importante, algo mais necessário, tempo mais ocupado. Porque eu sempre soube da capacidade que você tinha de me amar, mas isso não era suficiente pra mim, na verdade isso quase nunca fazia sentido pra mim. Eu sempre do meu jeito egoísta e pouco humilde, queria mais é que você respeitasse minha idiossincrasia, e 'ai' de você se fizesse o contrário.
Mas depois daquela tarde que resolvi, sim, digo resolvi porque foi preciso muita insistência sua, depois que resolvi passar alguns instantes com você, digamos que eu tenha caído em mim. Admito que o fato de eu ter me decepcionado muito com as pessoas e ter sofrido bastante com isso, me empurrou a "aguçar os ouvidos" para escutar tudo que tinhas a me dizer.

Foi um choque saber de todo aquele teu sofrimento, vergonhas, constrangimento e humilhações que eu por vezes consciente (e é isso que mais doi) submetia você. E mais que um choque, foi extremamente irracional a forma que encontras ainda depois de tudo para me perdoar.
Como uma chuva que cai às vezes sem esperar, meu coração chorou. Porque depois daquele abraço que você me deu e disse 'Não se preocupe, eu estou bem, está tudo bem', eu pude perceber que além de um rostinho bonito e um jeitinho de menino, você possui ainda um coração imenso cheio de um amor incondicional. E eu que sempre quero ser tão forte, na verdade tenho um lado mais frágil do que muitos imaginam.
Confesso que a partir de hoje e acima de tudo, te quero infinitamente bem. Não vou dizer que você vai ser o amor da minha vida, te prometer um mar de rosas, nem qualquer coisa do tipo 'você-vai-ser-o-cara-mais-feliz-do-mundo', mas a minha gratidão, o meu carinho e principalmente o meu respeito serão doados da forma mais humana que alguém pode oferecer a outro alguém. E que nossa sintonia prevaleça nos dias em que eu ou você não estejam muito bem.

No meio de tantas coisas, momentos e pessoas, eu ainda consigo achar tempo pra pensar em você. Não como antes, não com a mesma intensidade, não com o mesmo sentimento. E eu já quero parar com aquilo, de querer me vingar de você, de desejar o teu mal e blá blá blá. Acho que passei para outro estágio.  

De acordo com minhas expectativas está tudo indo bem, nem tão tranqüilo, mas digamos que está dando pra levar. Porque na verdade tudo é um desvio de foco e, quando este passa a não ser o mesmo, tudo pode chamar a atenção de forma que as coisas mais simples, antes esquecidas, se tornem imensamente interessantes. Pois é. Estou achando, ou pelo menos tentando achar, caminhos que me levem a outros rumos, que não sejam os seus e que me façam guardar lembranças que não sejam suas. E de certo, eu estaria segura o suficiente pra conseguir te dar um bom dia, ou até mesmo um oi-como-vão-as-coisas, mas sinto que por enquanto é melhor não falar com você, não que sejas insignificante,muito pelo contrário, mas é que eu acho que quanto menor o contato, menor a saudade, menor as mágoas.

E admito que toda vez que te vejo, sinto meu coração bater mais forte como da primeira vez que ficamos, mas como um relapso, a minha mente relembra toda dor que me causou foi da última vez que estivemos juntos. Então repito depressa que não, que não e que não. Pode até parecer incrível, mas pelo menos até agora está dando certo.

E só pra encerrar achei digno compartilhar este trecho de Caio F.

“Deixo-te livre para sentir minha falta, se é que faço falta. Tens meu número, na verdade, meu coração, então se sentir vontade de falar comigo, me procura você.”